Compañeros del fútbol en Villajoyosa. Si me buscáis a mí, no perdáis de vista el balón.
La denuncia
Dedicado a mis compañeros de colegio de León y a mis compañeros de fútbol de Villajoyosa. Y, por supuesto, a Luís T. Barbería.
Queridos amigos:
Estaba yo en mi casa, tan tranquilo, disfrutando de una soledad casi
sonora, cuando vino a despertarme el cartero. Por cierto, el cartero
sólo llama a la puerta si trae notificaciones que requieran
imperiosamente la firma. Y sólo llama dos veces si, por hache o por be,
no le abren la puerta a la primera.
Cumplidos, pues, los trámites, abrí con creciente malestar la que
resultó ser una carta certificada y, con no poca sorpresa, me encontré
con esta extraña denuncia que muy gustosamente os remito. Ved si la
entidad de su contenido es razón suficiente como para sacar a una
persona de su gozosa interacción con la armonía:
Villajoyosa, hora imprecisa, día soleado y florido, año corriente.
Mariano, en sus años jovencitos
La denuncia
Departamento letrado de la Justicia en el fútbol
Sede local. Funcionario de guardia.
Sr. Estrada:
Creo que ha sido usted un poco ligero de cascos y se ha relacionado
con determinadas personas de las que siempre es mejor estar un tanto
alejado. Me explico.
Ha venido por estas dependencias de la justicia pedestre una tal
Matilde Wikinson, la cual dice ser hija de un prejubilado de Telefónica,
residente en León, aunque ella de por sí huele mucho a vino de
Cariñena, allí donde las fuentes son rojas.
Verá usted, el caso es que trae redactada una demanda contra su
persona, alegando que el último penalti que tiró usted en su vida lo
hizo contra ella. Más aún: sobre ella. Y que lo atinó de tal modo que,
de una sola tacada, ganó usted la liga, la media, los pantis y el
acolchado felpudo de césped natural que adornaba hermosamente la
portería, salvo en su centro telúrico-insular, que alberga barrizales
devenidos de un abundoso trasiego. El trasiego del gol, perseguido
obstinadamente por los futbolistas de todo tiempo y lugar.
El objeto de esta carta, además de ponerle en advertencia, es el de
preguntarle si reconoce usted la metedura del cuero en la citada, que ya
se ha traducido en pataditas virtuales en el ombligo, o, por el
contrario, está dispuesto a un pleito de tres pares de pelotas que le
traerá manifiestamente de cabeza. Y, perdone que le diga, usted la
cabeza la tiene solamente para el pergeño de guarrerías. Porque, ¿qué
goles ha marcado usted de cabeza que no sean impúdicos pensamientos? Que
somos de un equipo de su misma liga, señor mío, y ya le conocemos de
otras situaciones embarazosas. Es usted un viejo verde, pero los goles
nos los ha marcado por diablo, que tiende siempre hacia el rojo. Y no
nos salen las cuentas, mire usted, porque las personas normales
transitan llanamente del rosa al amarillo.
Para entendernos: el problema real es que a menudo mete usted los
goles donde no debiera, allí donde unos cuantos trabajan y las mayorías
se divierten. Pregúntele, si no, a un ginecólogo llamado Camilín, que ye
un buen asturianu. O, mejor, pregúntele a Juan. O sea, a Manolo Díaz,
el Cariñoso que, antes de echarse al monte con Isidro Cicero, fue un
músico de pro al que le llovían los Bravos en las masificadas y ya un
tanto histéricas actuaciones del momento. Usted gritó algunos de ellos.
Con Tony, el guitarra.
Posdata in extremis:
Me insta la honorable señora a dejar aquí escrito que tiene usted una
sucia muy boca. Comprendo lo que quiere decir y procuro, ya con el
traductor incorporado, trasladar sus manifestaciones a un buen román
paladino. Y resultan ser las siguientes: que tiene usted una boca tan
negra como la antigua mina de Espoz, donde el carbón era difícil de ver,
porque no lo había. Para desengaño de Julio Correas.
Insiste la declarante en denunciar que su lengua tiene más mierda que
el garrapiñado palo de un gallinero. (Hemos invertido dos horas en
traducir al español el calificativo del palo)
Llegados a este punto, la ejerciente, manifiestamente cansada y
regurgitante, cesa en su acalorada acusación, le baja de tono la
rubicundez, se sacude las espumas de las comisuras, sede un rato
tranquila, pide un vaso de vino de la fuente de la Mora de Cariñena,
toma una pastilla de tranquilín… y vase. Vase con vientos olorosos,
delicuescentes y apenas muy mal disimulados.
Idaio Malasuerte. Oficial de turno
Nihil obstat
Mariano Estrada
www.mestrada.net Paisajes Literarios
Blog:
http://marianoestradavazquez.blogspot.com/
Compañeros de colegio, León (Virgen del Camino), en el Mesón de Cembranos
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